Foi no passado, eu sempre colocava os olhos no visor do telemóvel na esperança que este tocasse e fosse uma sms ou uma chamada dele. Ficava naquela angústia de saber se ele estaria a pensar em mim e me mandaria uma sms a dizer que me amava. Todos os dias era assim, como se fosse uma rotina, um quotidiano que jamais teria fim, sempre me segurei para não o contactar, talvez por orgulho, não sei.  Até que um dia o que eu, todos os dias, esperava acabou por acontecer. Abri a sms e li: “ Eu amo-te, de verdade, sem como’s nem porque’s, simplesmente te amo. Quero ficar contigo naquilo a que as pessoas chamam de para sempre, ser o teu companheiro e viver do teu lado como sempre sonhei. Espera por mim, prometo que valerá a pena”. Interpretar aquilo deixou-me com uma boa sensação, sensação de amor correspondido, talvez. O tempo passava, e à medida que as horas avançavam tudo ficou cada vez mais diminuído, ele esquecia-se de mim, aos poucos, deixava de se importar, de me procurar e isso deixava-me cada vez mais frágil. Ele nunca foi capaz de perceber isso ou simplesmente fazia de propósito. A minha vida era, praticamente, vivida em função dele, talvez por ingenuidade, por estupidez, não sei. Sempre me tratava como se eu para ele nada significasse. O relógio parecia andar cada vez mais depressa, eu estava numa luta contra o tempo, a dor aumentava cada vez mais, eu queria desabafar, explodir, mas nunca conseguia, apenas deixava chegar a noite e aí eu chorava como se o amanhã não existisse, esperando sempre que a dor se tornasse cada vez menor. Mas com o tempo fui deixando de me importar tanto até ao momento em que pensei em desistir por completo. Sempre me disseram que desistir é para fracos, mas eu não era uma fraca qualquer, apenas percebi o quanto tudo me estava a fazer mal, o quanto me destruía dia após dia e resolvi por fim deixar isto numa outra página de história. Eu era forte por ter guardado tudo o que guardei e ter permanecido calada, por ver coisas e sorrir para esconder a mágoa. Eu sempre o amei, mas continuar com aquilo era matar-me a mim própria e nem perceber.